schon lange war ich nicht mehr krank auf reisen, und irgendeinen informationellen overflow habe ich nicht verdaut. also: beifahrersitzenderweise aus miami richtung keys sehe ich so blass aus, dass man beschliesst, umzukehren und waehrend dies noch geschieht und wir uns wieder der bruecke richtung miami beach naehern dreht sich das fruehstuckssandwich so schnell im magen um, dass der griff nach der plastiktuete irgendwo auf der rueckbank schnell zum jutesack im fussraum umgeleitet wird und BLLLLAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHH laeufts schon durch die jute auf den schoenen mietautositz - ich halte es fuer klug, den beutel aus dem fenster zu halten, um weitere ueberschwemmung zu vermeiden und soll mich spaeter um so mehr ueber die vom fahrtwind angetrockneten stueckchen an der autoflanke freuen (bzw mein begleiter, der sich, mich schuettelfrostend im motel st. barbara (was ich an dieser stelle sehr empfehlen kann) wissend, die eingeweichten klamotten im waschbecken, um alles kuemmerte) ---- als ich am naechsten morgen schon wieder melone vertrage, wird der trip wieder aufgenommen ---
es kommt noch schoener, als ich 5 tage spaeter aus immer noch unerfindlichen gruenden eine margaritaville-margarita in der hand halte, auf die sich drehende universal-kugel schaue und es neben mir auf einmal BLLLLLLLAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH-tschte: der begleiter nun seinerseits verstimmt, nicht mal alkoholisiert (von 2-5 p.m. happy hour sozusagen vor den pforten disneylands anzubieten passt wieder sehr gut in die hypokrisie dieser seltsamen kunststoffwelt), verliert ca. 3 liter wasser auf einen schlag. die kanadische touristin am nachbartisch (die schon sauer war, franzoesisch zu hoeren) schaut erst ueberrascht hin, dann angeekelt weg. wir informieren und kellner und on se casse - wie, downtown? downtown orlando? there's nothing you can do there!